腰酸背疼，有条不紊，专注，效率，运气
肖同学用着五个词形容自己的考研之路
一战上财，初试成绩，专业课
成功录取上海财经大学金融专硕-财富管理
恭喜肖同学成功上岸
别忘了照顾好自己的颈椎
----肖
八月份得了颈椎病，肩颈后背特别疼，医生不建议久坐。但考研*不可能不久坐，于是我就买了一个肩部按摩器，每天捶捶，但只能稍微缓解，疼痛依旧，全凭一口气撑过了后几个月，现在回想还是有些不堪回首。
大二的我很焦虑。我学的专业是俗称“四大天坑”之一的化学，成绩徘徊在保研线的边缘，在实验室打杂一年科研却一事无成。不满于现状又对未来迷惘的我去找了我的辅导员，希望他能够给予我一点帮助，就算指点不了迷津，但给我一点动力也行。
辅导员林说他在学院实验室当了三年化学研究生，发表了几篇文章，但对于现在没什么帮助，但是那三年天天混实验室，坐冷板凳，还是心境上有一些积淀。他说，一个方向只要你一直走，总会有熬出头的一天的，关键在于坚持。
我后来一直在想，这到底是坚持还是固执，但过来人的话语不管正确与否，但对于我们这些后来人都是有力量的，所以我在半信半疑间还是坚持着本专业的学习。但当你对一件事情存疑的时候，你是没有办法用尽全力的。
我在半推半就中学习化学，期末考试成绩将将就就，这成为压倒骆驼的最后一根稻草。我猛然发现，初始对化学怀疑的那点浪花，此时在心中已掀起巨浪。我反复用辅导员的话对自己催眠：坚持一下，说不定后来就喜欢了，说不定转机就出现了，周围人个个都能接受这个学科，为什么我要出左脚？
但每当我决定要与化学握手言和，共创未来的时候，我全身每个细胞都在抗拒：不喜欢就是不喜欢，为什么要将就？长期坚持一件连自己都说服不了的是，意义在哪里，动力又在哪里？有时候坚持到底所面对的不一定是成功，更有可能是没有退路。
在一番思考后，我想到了转专业，但一直没有办法下定决心。我是一个害怕不同的人，而跨专业这件“大逆不道”的事，与周围所有人的方向都背道而驰，所以我很惶恐。以前偶然看过一位学长跨考的心路历程，我欣赏他的毅力，惊诧他的勇气。是的，你不得不佩服跨考生的勇气，他的一个与你同行的决定，包含了多少破釜沉舟的决绝和百转千回的思虑。而我真的很需要这种勇气。
好在，我有一个长期浸淫朋友圈的妈妈，她对化学药品深恶痛绝，十分抗拒化学行业，所以在我表现出一点想跨考金融的思想苗头时，她对我终于不再对化学执迷不悟表示深深欣慰并给予大量精神及金钱的支持。真是没有想到，跨考金融，这个成为我人生重大转折点的决定的原因居然是听妈妈的话。
我的跨考之路开始得稍显轻率，但进行得就郑重其事多了。为了搜集信息，我在各大考研论坛混迹了一周，研究了众多考研攻略，之后大手一挥，在学校都没有定的情况下买了各种学长或者考研机构的天价资料；为了腾出学习专业课的时间，本专业的课程我基本已经放弃了，想着只要不挂科就行了，而课上在老师面前遮遮掩掩，跟学委斗智斗勇已属常态；每天的锻炼和周末的出游被我停掉了，因为听说考研就是要将全部精力用在学习上。
这些行为，当时我觉得理所当然，但后来回头一看，发现用力过猛。那些考研资料大多积了灰，课上虽然明面上是在看书，但效率低的可怜，告别锻炼和休息带来的结果是考研后期颈肩酸痛，后继乏力。而我唯一庆幸的是，报了一个专业课的培训班，要是当时想着省钱，坚持自学成才，真是不敢想专业课会考成什么样？
我曾经想过很多跨考需要面临的困难，像基础差，学习辛苦之类的，但是大三暑假遇到的事情却超出了我的预料，我的所有放在自习室的考研资料被清洁阿姨当废品卖了！听到这个消息，我第一次感受到晴天霹雳把人震晕的感觉，面对毫无愧意的阿姨，心里有好多句脏话想要骂出，结果都梗在喉头，化为了一句“废品站在哪”。
强烈的不真实感让我心存侥幸，想着，一定有办法的，我还不至于这么倒霉吧。但是当我站在那一堆用麻袋杂乱无章地码在一堆破烂里，重达十几吨的书堆时，我真是笑不出来。七月份的重庆，热得让人怀疑人生。就是在这种温度下，我找了三个小时。
刚开始还有一点点希望，我想着还是有很大可能，我的书就藏在下面。我一直重复着用剪刀把装书的麻袋剪开，然后憋着一口气提起一麻袋书那么一抖将几十斤的书倒出来，再仔细翻找一番，可是始终没有我的。
我后来就麻木了，甚至觉得很可笑：我到底在干些什么呀，我娇生惯养这么些年，没想到会为一堆书去翻垃圾堆。后来越找越气，暗骂一句“滚nm的”，就灰头土脸地回去了。
后来，我又犯了颈椎病，从开始的脖子酸痛演变成背疼头晕犯恶心，坐的时长只要超过半小时，整个人就是一条不能思考的死鱼状态了。身体的不给力真是让我无比挫败而又无可奈何，无论时间有多紧张，后续任务有多繁重，膏药锻炼按摩一样都不能少！
而备考后期，这种身体上的拖累更是在各个方面得到展现，我大概每坐超过两个小时就开始背和颈椎疼，看了三小时书就会忍不住走神，只要过了晚上十点我的效率会奇低。
面对这种备考状态，我着急过，每天早上我会对着镜子打气加油，立一个“今天一定元气满满”的flag，结果一到中午，就想飞奔至食堂，打一份回锅肉，再回到寝室美美的睡一觉，而事实上我就是这么做了。
午觉之后，神清气爽，再在众人“这个人来得好晚啊”的眼神下回到考研教室，继续修炼。晚上十点准时收工，回寝室泡个脚，做个操，再用肩部按摩器做一个massage，舒舒服服上床睡觉。
这大概就是我考研大半后期的生活状态，感觉和我大学期间的学习状态没有两样。我学得很舒缓，就像打一套太极拳一样，一切安排行云流水，顺其自然，却有章有法，厚积薄发。
其实不管是丢书还是颈椎病，都是很挫人心气的事情，它让我觉得我的考研之路有点不吉利，缺少被上天庇佑的福泽，同时会因为学习时长的缘故缺少底气，对自己充满怀疑：这样的我能考上吗？但每次小测试的结果给了我自信，或许，效率才是努力的衡量标准，应试策略才是复习的导向。
转眼间到初试了，我紧张得考试笔都在抖，但实际上除了其他我都还挺有信心。结果考完之后，我完全笑不出来，感觉啥都没考好，直到成绩出来的前期我还在与爸妈商量二战的事宜。看到分之后，我赶忙拜了拜我家祖宗，因为按比例，我们专业收40.8个人，我排在41名，很有可能贴着边就进复试了，真是祖宗保佑得好。
后来，我还真以倒数第一的身份进了复试。复试前几天，我老是想着排名和我的三跨身份，压力随着复试的逼近像气球一样蹭蹭地变大，但是没有办法，只能硬着头皮放手一搏了，后来听我同学说，我走到时候，背影居然有那么一点悲壮。
复试期间，我的状态并不好，因为排在最后一名，英语和专业面试都是最后一个进场，从早上八点等到了下午四点。英语是我的强项，所以感觉不错，但是专业面试的过程简直不堪回首，回答乱得一塌糊涂，整个人都浑浑噩噩，待走出教室，才恍然间意识到自己好像复试挂了，就回到酒店哭了一场。
第二天我记得十分清楚，我心情低落得只想天空昏暗，然后一个人瑟缩在角落里叹息，结果上海和重庆都阳光灿烂，春光一泻万里，我的悲伤无处遁形，居然在阳光下蒸发了一些。我想，或许结果没那么糟，还有调剂的机会，实在不行，二战也是一个不错的选择。
所以我花了三天找调剂，电话打了很多，回复的却没几个，想想自己分数还行，却落到这种地步，心里只剩憋屈。于是我回了趟家，和父母一起拾起了复试前二战的话题，这个我一直逃避，一直抗拒的问题，居然在那次谈话中得到完美的解决。
我心想，好了，一切都尘埃落定了，我该重新开始了。结果第二天，我收到了拟录取的消息，这戏剧性的转折，这过山车似的情绪，真是震荡得我的内心久久不得安宁，但好在，这下终于真的结束了。
这就是我的故事，除了自以为英雄的开始和实打实戏剧的结局，剩下的都是枯燥无味的备考岁月。很多人觉得对比网上的励志成功案例，我的努力显得太平淡无奇，其实有时连我自己都恍若云中雾里，感觉这份成功由于运气的注水而显得轻飘飘的。但其实问问我自己，初试前该做的准备我都做了吗？我的回答一定是肯定的。
对于考研，我所付诸的并不是前所未有的努力，而是一如既往的努力。我觉得考研只是人生中重重难关中的一个，仅靠一时打鸡血似的努力或许会度过这个难关，但想要一直过关斩将，更需要的是常年累月的坚持。
在我们这个本该奋斗的年纪，坚持和努力应该是一种常态，而不是化为考研时刻意计较的学习时长从而感动自己。用我以前看到的一句话说，就是“坚持到最后的人靠的不是热血和梦想，而是恰到好处的认真对待和持续投入”。
另外，人品真的能攒起来！
写在最后：
希望这个故事可以给接下来的考研*提供新的复习思路，愿你我共勉！
看完学姐的经验贴
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爱你
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